מגזין

הנישואים מזיקים לזוגיות לפי ד"ר קרן אור חן – מרצה לזוגיות מובילה בחיפה

"לא אתחתן עם בן זוגי" מבהירה ד"ר קרן אור חן, מרצה בכירה לזוגיות באוניברסיטת חיפה ובטכניון – בראיון מגזין מיוחד היא מספרת שאי הקיבוע ואי הכנסת הקשר לתבנית פורמלית, רק מעוררים את התשוקה ומעצימים אותה

ענת שקד פורסם ב: 18/02/21 , 8:02 מייל לכתב

"לא אתחתן עם בן זוגי" מבהירה ד"ר קרן אור-חן, מרצה בכירה לזוגיות באוניברסיטת חיפה ובטכניון, ומומחית להימורים ולקבלת החלטות בתנאים של אי ודאות.

לדבריה, אי הקיבוע ואי הכנסת הקשר לתבנית פורמלית, רק מעוררים את התשוקה ומעצימים אותה.

ד"ר קרן אור חן גרה היום בנשר על גבול סביוני דניה, מלמדת באוניברסיטה במשרה מלאה בבית הספר לעבודה סוציאלית והקימה בשנים האחרונות את המרכז לפסיכולוגיה חיובית בצפון. ד"ר אור חן מרצה במכללה האקדמית גורדון ובעלת חברה ליעוץ סטטיסטי. הבן הגדול שלה עומר היום בן 27, ושון וטל הבנים של ארז בן זוגה הם בני 22 ו-18, ואלעד, הבן המשותף הוא בן 12.

אור-חן כמובן אינה נגד נישואים ובעד שכל אדם ינהג כפי שעושה לו טוב.

ד"ר קרן אור חן. תמונה: דודי פפראצי

אור חן נולדה ברמות רמז ומשם המשפחה עברה לכרמל מערבי ושם בילתה ילדות מאושרת במשפחה נורמטיבית.

"עצם זה שהתחתנת עם מישהו כבר משנה את התמונה", אומרת אור חן, "פתאום יש מחויבות חברתית, יש מחויבות הורית. לעומת זאת, כשאין לך את המחויבות הפורמלית הזאת, אתה מתחיל בכל יום את הזוגיות מחדש. גם בתהליך הגירושין יש כל כך הרבה קושי, כך שאם אתה מפרק זוגיות שאינה כבולה בנישואין, הכל הרבה יותר פשוט".

ד"ר אור חן ומשפחתה. תמונה: אלבום פרטי

"קשר זוגי זה סוג של הימור. יושב אדם מול אתרי הכרויות מיטב הפרופילים של רווקות המדינה, לחלקן תמונות מלוטשות או מאוד לא מייצגות, ואז הוא מחליט להמר למי לפנות. אני יכולה לספר לך על חבר שלי, שהייתה לו מומחיות: 'פרה-בליינד דייט'. הוא היה קובע עם מישהי לפגישה, ואז מגיע אליה אבל נעמד במרחק מה ממנה למשך שתי דקות. אם לא הייתה משיכה, השניים היו פשוט מסתובבים וממשיכים, כל אחד לדרכו".

למה המשיכה חשובה כל כך?

"בגלל שיש שלושה מנבאים למשיכה בספרות הפסיכולוגית החברתית: האחד – קירבה גיאוגרפית. לא חייב קירבה פיזית, אבל הרבה פעמים יותר קל לנו להתחבר לאנשים שנמצאים בקרבתנו. היום עם הכפר הגלובלי זה קצת איבד את המשמעות, אבל זה עדיין נפוץ. המנבא השני – דמיון בדעות. אנשים דומים מצליחים הרבה יותר בזוגיות. כל התיאוריה של ניגודים נמשכים היא הזויה לחלוטין. למה דמיון? כשאתה דומה לבן הזוג שלך בנטיות האידיאולוגיות ובמנטאליות, אתה מרגיש ביטחון, וקל לך לאהוב אותו. אם אני צריכה לאהוב מישהו שהוא שונה ממני באופן קיצוני בדעות הפוליטיות, אני כל יום מחדש צריכה לשכנע את עצמי למה אני אוהבת אותו. המנבא השלישי – משיכה פיזית. אי אפשר להתכחש אליה".

ד"ר אור חן. איפור וצילום: מורן לוי

"ישנם שלושה פרמטרים שמתארים את רמת הפערים בין בני זוג. כל עוד הזוגיות טובה, אתה בכלל לא מרגיש את הפערים האלה. אבל ברגע שהזוגיות נכנסת לקונפליקט, הפערים מוצא, כסף והשכלה הם הדומיננטים בקשר".

"מתחיל להפריע לך שבן הזוג שלך לא משכיל, זה מפריע לך שהוא מתקדם ואתה לא. וכסף – נו, זה משנה גם כמה אתה מביא מהבית. כל עוד הזוגיות טובה אף אחד לא מדבר על זה. כנ"ל ההכנסה החודשית. אם יש משק בית משותף ובריא, אין התחשבנות. זה עולה כשיש קונפליקט".

כשבאים הילדים צצים הקונפליקטים לטענתה: "הרי זה ההימור הגדול ביותר. ואז הפערים האלה מתעצמים – מה הבאת מהבית, ואיזה מין חינוך. במערכת יחסים לא בריאה, הנזק לילדים הוא גדול מאשר במקרה של פרידה. זהו מצב תלוש מהמציאות בו אתה נאחז במערכת יחסים של זוגיות שכבר לא קיימת, זוגיות שאתה כבר לא נמצא בה ברמה הרגשית, שאתה בוגד ומקיים הורות לא בריאה" טוענת קרן אור חן.

אנחנו מונעים בקבלת ההחלטות שלנו משלוש חרדות שמציפות אותנו: "חרדות מציאותיות, חרדות נוירוטיות וחרדות מוסריות. חרדות מציאותיות הן חרדה כלכלית למשל, שהיא הרבה פעמים חרדה לילדים, למרות שזו חרדה לא מציאותית בכלל, כי הנזק לילדים בזוגיות שנותרת בגלל חרדה כלכלית הוא הרבה יותר גדול. חרדות נוירוטיות: אתה לא מסוגל להרפות מהקשר. חרדה שלישית: מה יגידו? אני מרגיש אשם, אני מרגיש שאכזבתי את עצמי, את ההורים שלי. אני לא מבינה איך אנשים מסוגלים להישאר בזוגיות הרסנית ורעה לאורך זמן, ואז הם אומרים – ,אני מקבל החלטה רציונלית״. זו החלטה הכי לא רציונלית בעולם".

"יש אנשים שמתקשים לקבל החלטות, וברגע שהם כבר מקבלים החלטה הם חרדים על כך שקיבלו את ההחלטה הזו ולא החלטה אחרת. אנשים אלו הם שהתאמצו מאוד להשיג זוגיות ולכן הם חרדים לה. אלו אנשים שנורא סובלים. הציפייה שלהם להחלטה הטובה ביותר היא לא ריאלית. צריך, כמו בכלכלה, למקסם את הרווח לתקופה. אם אתה טועה אתה תנסה שוב, אבל אם אתה רוצה את מה שהכי טוב ואז אתה נכשל, יכול להיות שלא תוכל לקבל שוב החלטות לעולם. ייתכן שתכנס לאיזה מצב פסיבי".

"צריך למקסם את ההחלטה הטובה ביותר, ולהיכנס למערכת יחסים מתוך ידיעה והכרה בתנאי האי-ודאות שיכולים לצוץ במהלך החיים המשותפים,, ולהכיר בכך שזה לא בלתי הפיך, מתוך ההכרה שלפעמים זה הטוב ביותר שנמצא בתקופה המסוימת בזמן בה אנחנו נמצאים. עם זאת, מה שהתאים לי בגיל 25 לא בהכרח יתאים לי בגיל 40 וזה בסדר. זה בסדר הרבה פעמים להרים את הראש ולצאת מהזוגיות, גם אם יש מסביב את אלה שעושים עוד ילד בשביל להציל הזוגיות שלהם. זו עוד אומללות של עוד ילד בשביל להציל מערכת יחסים".

אנשים שנאבקים על ודאות בזוגיות לרוב יהיו מחרחרי ריבים, ויזקקו כל הזמן להצהרות אהבה חוזרות ונשנות, כשבפועל הם רק יערערו את הקשר.

"אם שני בני הזוג יושבים ומביאים לשולחן את תהליך קבלת ההחלטות שלהם ומשתפים זה את זה, יכולה להתאפשר קבלת החלטות זוגית שמבוססת על שני האינדיבידואלים. מיוצרת כך קבלת החלטות יותר עשירה ועמוקה, בייחוד אם מדובר בזוגיות טובה. זה בסדר שתהיה דמות יותר דומיננטית, אבל שתאפשר גם לצד השני להביע. בזוגיות השיתוף הזה הוא קריטי. חשוב שיהיה מקום שמוכן להקשיב ולא רק צד דומיננטי שמשתלט. הפחד הכי גדול בזוגיות זה אובדן זהות".

קרן אור חן מרצה על קבלת החלטות, תורת המשחקים, סטטיסטיקה, שינה וחלומות, פסיכולוגיה חיובית, חברת סגל בכירה בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת חיפה ומרצה במכללת גורדון.